युगल: कैसे एक ब्रेकअप हमारे आसपास हर किसी को प्रभावित करता है

ब्रेकअप करना कभी भी एक निजी मामला नहीं है। " यह सभी सहायक प्रणालियों के मद्देनजर किया जाता है, जीन वान हेमेलेज़ेक, युगल और परिवार के मनोचिकित्सक की पुष्टि करता है, "ला मैलेसेपरेशन" (पेओट) के लेखक : बच्चे, सबसे पहले, लेकिन दोस्त भी, (सुंदर) माता-पिता, भाई-बहन, सहयोगियों... न केवल ये सभी छोटे लोग सक्रिय रूप से शामिल हैं (आराम, तार्किक समर्थन, आदि), लेकिन सभी को अपनी खुद की भावनाओं का सामना करना होगा और नई परिस्थिति के अनुसार, अपनी सर्वश्रेष्ठ भावनाओं का अनुकूलन करना चाहिए।. » « यदि कोई एक भूमिका बदलती है, तो पूरा कमरा बदल जाता है, पुष्टि करता है मनोविश्लेषक सोफी कैडलेन, सह-लेखक (बर्नाडेट कोस्टा-प्रेज के साथ) "" अपनी इच्छाओं को जल्दी से जीओ! (एड। फिलिप रे)। हमारे प्रियजनों को हमेशा कल्पना से परे छुआ जाता है। हम आपको उनकी प्रतिक्रियाओं को समझने में मदद करते हैं, जो कभी-कभी अप्रत्याशित होती हैं ...

निष्ठा का संघर्ष

यह सिर्फ ऐसे बच्चे नहीं हैं जिन्हें "कारक", "वकील" या "एकाउंटेंट" में बदल दिया जा सकता है। " दर्द भरे अलगाव में, रिश्तेदारों को "काम करने के लिए" भी रखा जाएगा, जीन वान हेमलिजक रिपोर्ट। या तो उन्हें बिना सोचे-समझे एक-दूसरे के संकट या गुस्से को सुनने के लिए कहा जाता है, या सूत्रधार की भूमिका निभाने के लिए कहा जाता है ("आप कहेंगे कि मैं ऐसे समय में ऐसी जगह पर था")। जब उन्हें चुनने का आदेश नहीं दिया जाता है ("यह मेरे लिए जटिल है अगर आप खुद को देखते रहें। ") वे फिर फंसा हुआ महसूस करते हैं। सोफी कैडलेन के लिए, कुछ भी हमें इस स्थिति से गुजरने के लिए मजबूर नहीं करता है। " बच्चों के विपरीत, जिनके पास न तो संसाधन हैं, न ही परिप्रेक्ष्य और परिपक्वता खुद को स्वस्थ करने के लिए, वयस्क तटस्थ रह सकते हैं। मध्यस्थता - (हमारी मदद से!) "बुरा आदमी" कौन है और "पीड़ित" कौन है - खुद को बचाने के लिए, युगल की जटिल वास्तविकता को अस्पष्ट करने का एक तरीका है। रिश्तेदारों को भी इसके बारे में सोचने से बचना चाहिए. »

एक ब्रेक जो एक साउंडिंग बोर्ड बनाता है

«मैंने कभी नहीं सोचा था कि वे दो अलग हो सकते हैं, वे एक साथ इतने अच्छे लग रहे थे! जब खबर आती है, आप के आसपास के लोगों के लिए, यह ठंडा स्नान है। " अचानक, उनका भंडार ढह जाता है, जीन वान हेमेलेज़ेक का विश्लेषण करता है। यह अलगाव न केवल उनकी निश्चितताओं को हिलाता है, बल्कि उन्हें चुनौती देता है: नहीं, जब चीजें नहीं रहती हैं तो साथ रहना अनिवार्य नहीं है। सबूत, कुछ और भी खुश होने का प्रबंधन करते हैं ... यह डरावना भी हो सकता है: "क्या होगा अगर यह मेरे पति या पत्नी को" विचार देता है? यह सवाल करना हमेशा कमजोर होता है। " चाहे हम युगल हों या एकल, हम सभी युगल से चिंतित हैं, सोफी कैडलेन को याद करता है: एक हमारे पास है या एक हम होने का सपना देखते हैं। कोई भी अलगाव हमें इस साहसिक कार्य की नाजुकता से, उस अज्ञात को वापस लाता है जो कि हमारा है। यह एक जुदाई की दर्दनाक याद को भी पुन: जन्म दे सकता है जिसे हमने एक बच्चे या वयस्क के रूप में अनुभव किया था। »इस भूकंप का सामना करते हुए, हर कोई सबसे अच्छा प्रतिक्रिया दे सकता है। " कुछ लोग खेल को छोड़ देते हैं, या अपने दरवाज़े को बंद कर देते हैं, इस अन-ऑर्डरिंग से खुद को बचाने के लिए (जहां भावना यह है कि चीजों को अब एक ही जगह पर नहीं रखा जाता है), ताकि शुष्क व्यक्ति को दूषित न किया जाए जो छोड़ दिया गया है ( ई), मनोविश्लेषक को नोट करता है। दूसरे बच्चों की तरह विरोध करेंगे क्योंकि उन्हें लगेगा "परित्यक्त": "नहीं नहीं, आपको हमें ऐसा करने का कोई अधिकार नहीं है!" "। वयस्क होने का अर्थ है जीवन द्वारा लगाए गए क्रमिक परिवर्तनों और अलगाव (जन्म से मृत्यु तक) को स्वीकार करना, और आदर्श रूप से उन पर अनुभव के रूप में पूंजीकरण करना जो हमें प्रगति और बढ़ने में मदद कर सकते हैं। हर कोई अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदार है। पूर्व पति को दोषी नहीं होना चाहिए


लिंक जो "डेलिगेट"

"यह अच्छा है, अब जब मैं उनके बेटे के साथ नहीं हूं, तो मुझे उन्हें देखने के लिए कोई कारण नहीं है। अचानक, इन सास-ससुर जिनके साथ हम हर रविवार को दोपहर का भोजन करते थे, हमारे प्रति उदासीन थे। और यह "दोस्त", यह रिश्तेदार, यह सहकर्मी, जो किसी भी कीमत पर हमारा समर्थन नहीं करना चाहता था, जिसने हमारे साथ तर्क करने की कोशिश की, या जब हमें उसकी ज़रूरत नहीं थी तो "वहाँ" नहीं था! , उसके लिए बहुत बुरा! उन सभी के लिए हिंसक, जिन्होंने सोचा था कि वे हमारे लिए गिने जाते हैं ... " यदि हम पहले खुद को फ्रेम नहीं कर सकते हैं, तो हम अब नाटक शुरू नहीं करेंगे, सोफी कैडलेन को रेखांकित करता है। सबसे जटिल है अपने आप को कुछ प्रियजनों से दूरी बनाना जिनके लिए हमें स्नेह करना जारी है, जैसे कि सौतेले बच्चे, उदाहरण के लिए। लेकिन यह अक्सर आवश्यक होता है। क्योंकि यह मुश्किल है, में है दर्दनाक टूटनाउन लोगों से मिलना जारी रखना जो हमें हमारे पूर्व के बारे में सोचते हैंमनोविश्लेषक को पहचानता है। यह हमारे ऊपर है कि हम उन्हें समझाएं ताकि वे उनके खिलाफ न लें। जब हम नहाने के पानी से बच्चे को बाहर निकालते हैं तो "नया रूप" प्राप्त करना भी हमारी प्रेरणा होती है! " किसी से प्यार करना भी अपने जोड़े और उस छवि से प्यार करना है जो वह हमें खुद देती है, जीन वान हेमलिजक निर्दिष्ट करता है। कभी-कभी दूसरे से अलग होना व्यक्तिगत रूप से विकसित होने की एकमात्र संभावना है, जो आपके साथ है उसे तोड़ना और आप अब नहीं बनना चाहते हैं, उदाहरण के लिए एक नाजुक महिला को अपने पति के सुरक्षात्मक कंधे की आवश्यकता होती है । अपने साथी से अलग होकर, आप खुद को एक वैचारिक, सांस्कृतिक, पारिवारिक झगड़े से मुक्त कर रहे हैं। "संबंधित का मिलिवा" तब इस परिवर्तन को विश्वासघात या कृतज्ञता की अनुपस्थिति के रूप में अनुभव करेगा: " इस तरह से आप हमारे लिए किया है सब के बाद धन्यवाद! "। फिर से, कुछ स्पष्टीकरण हैं ...

"लेकिन तुम से क्या बन जाएगा?" "

हम काम पर कम ध्यान केंद्रित करते हैं, हम कहते हैं कि घर से बाहर जाना पसंद नहीं करते, या हम एकल लोगों को डेट करना शुरू कर देते हैं, ब्याज के अन्य केंद्र ढूंढना ... यह एक सच्चाई है: अलगाव वास्तव में हमारे पास है बदल गया है, और दोस्तों, सहकर्मियों, माता-पिता, भाइयों और बहनों ने हमें इंगित करने में संकोच नहीं किया है: "मैं अब आपको नहीं पहचानता हूं"। निहित: जैसा कि आप पहले थे, मैंने पसंद किया! कभी-कभी ऐसा भी होता है कि वे निराश हो जाते हैं (जब, उदाहरण के लिए, हम किसी के साथ "बहुत तेज़" वापस आ जाते हैं!)। " कुछ लोग समझते हैं कि हम कुछ बिंदु पर कुछ और चाहते हैं, सोफी कैडलेन बताते हैं। उनकी प्रतिक्रिया उनके (हमारे साथ या बिना) विकसित करने में असमर्थता के बारे में संस्करणों की बात करती है। सभी " बदलने की अनुमति दी "उनके बारे में एक संदिग्ध पूछताछ के रूप में अनुभव किया जाता है" प्रणाली "। इस गतिहीनता से एक गहरी असुरक्षा का पता चलता है। ऐसे भी हैं जो अलगाव के कारण खुद को असहाय महसूस करते हैं। " "उद्धारकर्ता" के प्रोफाइल के लिए, यह एक वास्तविक पीड़ा है "जीन वान हेमलिजॉक का अवलोकन करता है। "मैंवे इतने मुरीद हैं कि उन्होंने "कुछ भी नहीं देखा" कि वे कभी-कभी "गलत काम" पर दोष लगाते हैं, सोफी कैडलेन को जोड़ता है: अगर मैं वास्तव में आपका दोस्त था, तो आपको मुझे चेतावनी देनी चाहिए / मुझे बुलाया जाना चाहिए ». यह प्रतिक्रिया अक्सर दोस्ती की एक शिशु दृष्टि से प्रेरित होती है जो दूसरे के लिए बहुत कम जगह छोड़ती है, जो यह नहीं पहचानता कि एक बिंदु पर उसे विश्वास करने की आवश्यकता नहीं है, अकेले उसे पचाने के लिए दु: ख। संक्षेप में, अपने तरीके से प्रतिक्रिया करने के लिए। "हर किसी के लिए एक शब्द!

ऐनी की गवाही, 48 साल की उम्र: "मैंने विंसेंट का बलिदान किया"

« जब मैं 15 साल का था तब मुझे गेराल्डिन पता था। उसका पति बन गया है, बीस साल की शाम और छुट्टियां एक साथ बिताने के बाद, मेरे लिए एक भाई की तरह। उनका अलगाव तीन साल तक चला: तीन साल आगे और पीछे, शिथिलता, जिसके दौरान मैंने गेराल्डाइन का समर्थन किया। जब मैं एक किशोर था ... मैंने विंसेंट को फिर से देखने की कोशिश की, लेकिन मैं तटस्थ नहीं रह सकता था, खासकर जब उसने मुझे गेराल्डाइन के बारे में बुरी बातें बताईं, और प्रत्येक दोपहर के भोजन ने मेरे दोस्त को सब से ऊपर रखा। मैंने शॉर्ट कट करना पसंद किया ... »


39 साल के वेलेरी की गवाही: "सलाह जो मुझे महंगी पड़ी"

« एक दोपहर समुद्र तट पर, जब मेरी भाभी ने मुझे उसके रिश्ते की समस्याओं के बारे में बताया - मेरे भाई ने उसके प्रति कोमलता की कमी के लिए उसे दोषी ठहराया - मैंने सुझाव दिया कि वह उसे एक लंबा प्रेम पत्र लिखें एक घोषणा "विपरीत" करने में सक्षम होने में विफल। ओलिवियर, जो उसे एक और महिला के लिए छोड़ने वाला था - जिसे मैंने बाद में सीखा - उसे फिर से प्यार हो गया। लेकिन प्राकृतिक एक सरपट पर वापस आ गया ... वे अंततः "क्षतिग्रस्त" बहुत होने के बाद पांच साल बाद चले गए। मेरा भाई अभी भी मुझसे इसके बारे में बात करता है। मैं उसे अपना समय बर्बाद करने के लिए दोषी ठहराता हूं और एक नया जीवन शुरू करने का अवसर याद कर रहा हूं। मैंने उस दिन बेहतर तरीके से बंद कर दिया था! »

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